— Не знаю, что сейчас страшнее: измерить температуру или взвеситься.
***
В средневековье победу над чумой отмечали оргиями. Интересно, что-то уже планируется?
***
Он был в прекрасной спортивной форме, но на животе она уже не застегивалась…
***
— Бэрримор, что это за страшный вой на болотах?
— Это собака Баскервилей, сэр. Её уже в 50-й раз за день ведут на прогулку.
***
читать дальше— Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
— Ты в маске?
— Да.
— Бери кассу.
***
Объявление. Стригу под чихуахуа котов для прогулок. Дорого.
***
Минздрав: — Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь: — Кто бы говорил.
***
Ваше спокойствие оскорбляет чувства паникующих.
***
— Говорят, ночью со спутника будут замерять температуру, поэтому надо стоять у открытого окна лбом кверху.
— Вранье! Ректально температура измеряется намного точнее. Так что не лбом вверх стоять надо …
***
— Весеннюю и летнюю одежду можно не покупать.
— Почему?
— Весенняя не понадобится. А размер летней ты ещё не знаешь.
***
Ноябрь 2019 года, Ухань. Повар своему помощнику:
— Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
— Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!
***
— Каковы Ваши планы на этот год?
— Выжить!
***
Пришли с мужем из магазина, сняли маски, муж оказался не мой. Будьте бдительны!
***
— Дорогой Дедушка Мороз, когда я загадал желание, чтобы ездить по дорогам без пробок, я имел в виду другое.
***
— Коронавирус — всемирный женский заговор.
— Почему?
— Ну смотри. Отменены все матчи, закрыты бары, увеселительные заведения. А мужики сидят дома с жёнами.
***
— В вашем резюме есть пробел. Что вы делали в 2020 году?
— Мыл руки.
***
— Каждый вечер после новостей я смотрю фильм ужасов, чтобы хоть немного успокоиться.
(с) "Новое время"